Folleto 121

Pensamientos negativos (I)

Identificar nuestros pensamientos distorsionados (ya sean negativos o exaltados) nos hace posible controlar nuestros sentimientos y conductas. Todos tenemos estos tipos de creencias en diferentes épocas de nuestra vida. ¿Quién no ha tenido alguna vez pensamientos parecidos a estos y que además se presentan una y otra vez, automáticamente, sin darse uno cuenta y al estilo rumiante repitiéndose frecuentemente y creando un sentimiento de amargura y derrota?:

“Todo lo que necesito para ser feliz es un poco de dinero. Cuando lo consiga seré feliz.
Cuando alcance ese puesto de trabajo, seré feliz
Cuando encuentre a la persona ideal, cuando él o ella me quiera, seré feliz.
Cuando sea imbatible en el tenis, ajedrez, cualquier juego, seré feliz
Si permanezco joven para siempre, seré feliz
Cuando tenga familia, un hijo, un nieto… seré feliz
Cuando tenga un cuerpo atlético y hermoso, cuando adelgace, seré feliz
Cuando esté sano, seré feliz.
Cuando termine la carrera, seré feliz
Cuando consiga trabajo, ese puesto, seré feliz
Cuando tenga ese coche, seré feliz.
Cuando tenga esa casa, seré feliz.
Cuando tenga ese juguete, cuando tenga, tenga, tenga… seré feliz.”

Folleto 120

Personas tóxicas (IV). ¿Cómo podemos detectar a las personas tóxicas?

A pesar de estar disfrazadas, las personas tóxicas se distinguen por comentarios, lenguaje no verbal y actuaciones que los ponen en evidencia. Algunas expresiones que suelen manifestar:

Amenazas y chantajes. (Producen miedo, resentimiento, hostilidad, sumisión)
“Si no puedes llegar a tiempo a tu trabajo tendremos que considerar despedirte”; “Si no se consiente en el referéndum, nos haremos independientes…”
También es frecuente la utilización del lenguaje no verbal para intimidarnos: brazos en jarra, pies encima de la mesa con personas desconocidas, no saludar con respeto y educación, no devolver el saludo…

Folleto 119

Personas tóxicas (III)

Las personas tóxicas generalmente poseen, en mayor o menor intensidad las características de la personalidad de la “Triada Oscura”:

1. Narcisismo. Excesiva autofocalización, mirándose continuamente el ombligo y sobrevalorándose hasta el ridículo; no dialoga sino que monopoliza la conversación. Debe ser el centro de atención de todo el mundo, siempre es la “estrella” de la  reunión y frecuentemente linda con lo paranoico: se sienten fuertemente atacados por tonterías.
2. Psicopatía. Incapacidad de empatía, incapacidad para ponerse en el lugar del otro, carencia de remordimientos y culpa.
3. Maquiavelismo. Manipulación de las personas para sus objetivos particulares, el fin justifica los medios.

El tipo de agresiones que estas personas nos pueden hacer las podemos clasificar según su gravedad en:

Alfilerazos: pinchazos leves, pero que duelen.
Navajazos: heridas más serias
Gran lanzada: nos quieren aniquilar.

Nuestras respuestas deben acomodarse al tipo de agresión que nos quieran infringir y pasan desde la ignorancia del ataque (apartarnos simplemente de la persona tóxica), a  defendernos asertivamente  y hacerles frente, si la agresión es más seria.

Folleto 118

Personas tóxicas (II)

Tóxico quiere decir venenoso; el veneno o tóxico nos quiere quitar algo, robarnos, ya sea en el campo físico, emotivo,  psíquico  consciencial o espiritual, a nuestras pertenencias y conductas. De forma resumida, un tóxico o veneno es cualquier elemento que te distraiga de tus fines primordiales y que te aparte de lo que realmente te interese.

Personas tóxicas las hay en todos los estamentos: padres, madres, esposos, hijos, policías, curas… Es como si una bacteria infernal –de esas que ocasionan en las películas de ciencia ficción el final de la humanidad- los hubiera contaminado a toda esa clase de individuos haciéndole perder el sentido. Incluso parcelas de nosotros mismos estamos contaminados con bacterias tóxicas internas debido al mal ejercicio de nuestro físico, sentimientos desquiciados, pensamientos enfermos, mal uso de lo que tenemos y malos hábitos.

Folleto 117

Personas tóxicas (I). El príncipe vampiro

Es muy importante para nuestra salud  física deshacernos de las toxinas que el cuerpo acumula  naturalmente. En el plano psíquico es igualmente relevante eliminar los pensamientos y conductas tóxicas; aquí examinaremos el contacto con personas tóxicas: aquellas que nos hacen daño (Examine el test del final).

Quizás en algunos casos, se pueda reconvertir a la persona tóxica y cambiar su forma de comportarse con nosotros, pero en general es muy difícil que usted pueda conseguirlo y lo más racional es separarse de ellas para evitar que le contamine  porque la tristeza y enfermedad del alma (o psique, como quiera llamarla) pueden matarle más rápidamente que una bacteria.

Folleto 116

Psicología y resurrección

El pasar de una etapa de crecimiento a otra, suele doler. Cambiar de piel, cambiar el traje de primera comunión por el de persona mayor, no es sencillo. Abandonar una forma de ver el mundo, una cosmovisión, por otra distinta cuesta mucho trabajo. Y muchas lágrimas. Y muchos amigos.

El transitar de la religión mágica a la mítica y de esta a la racional y postracional, es un gran viaje. Un viaje en el que perdemos elementos que nunca recuperaremos pero en el que al mismo tiempo ganamos otros que nos aportan mucha riqueza y nos ayudarán a vivir mejor. El destetarse, el dejar de ser niño con todas las ventajas que conllevaba, es lanzarse al vacío, es dejar el nido y echarse a volar. Pero solo vuelan los esforzados y valiente que se atreven a dar el paso. Cuando uno viaja en avión de España a USA, hay que adaptarse a la hora local, que es distinta en ambos sitios, y si no se hacen las trasposiciones adecuadas, se queda uno fuera de juego. No vale mirar hacia atrás: hay que respirar hondo y seguir hacia delante, no hay otra salida. O nos convertiremos en estatuas de sal, petrificados.

Folleto 115

Ir a la raíz del problema (II)

Como el árbol, aunque cortado,  

crece de nuevo cuando la raíz está firme y no está dañada,  

así cuando el deseo latente no ha sido aún erradicado,  

este sufrimiento surge una y otra vez. 

Poema Zen

Una técnica para resolver los problemas es representar un mapa del conflicto.

¿Qué es un mapa del conflicto?

Es una forma de recopilar información sobre un problema, de manera que uno percibe o se da cuenta de datos que antes no había advertido.
Buscar las causas del conflicto requiere varios pasos:

Escriba en una hoja en blanco la siguiente información:

Folleto 114

Ir a la raíz del problema (I)

“Los problemas de relaciones son ocasionados por la falta de buenos hábitos y la presencia de malos hábitos.  Hay que desarrollar los primeros y disminuir los segundos. No es fácil cambiar los hábitos. Hay que buscar la raíz del problema”

Desacuerdos y desavenencias, los problemas en general, son partes inherentes de la vida. Es lo que llamamos conflictos que pueden solucionarse en sus inicios o terminar en una crisis.

Generalmente ante una mala conducta propia o ajena reaccionamos intentando cambiarla pero independientemente de cómo se haya creado esa conducta, acudir a solucionar los síntomas, aunque importante, no suele ser suficiente. Hay que buscar la raíz del problema y cortarle la cabeza. Si aparecen grietas en la pared de una casa y estas son ocasionadas porque fallan los cimientos, por mucho que intente pintar y rellenar la grieta mientras no solucione el problema de los cimientos, los desperfectos volverán a aparecer.

Folleto 113

Cuaresma

Tiempo de renovación y de examen de nuestro camino.

El sufí Abu BakrShibli, que murió en Bagdad en el año 945 D.C., fue un personaje realmente curioso y nos cuenta una historia sobre lo que es realmente importante y, oh casualidad, con lo que coinciden básicamente todas las personas evolucionadas psíquicamente:

"Después de su muerte le vio en sueños uno de sus amigos y le preguntó: “¿Cómo te ha tratado Dios?”.

Éste dijo: “Me hizo presentar ante él y me preguntó: “Abu BakrShibli, ¿sabes por qué te he perdonado?”

Folleto 112

¿Obedecer siempre? Experimento de Milgram

Los seres sociales, como los humanos, tienen interiorizado profundamente el principio de obediencia a la autoridad. Es un mecanismo primario de supervivencia: el jefe era el más fuerte o más inteligente para defender a la comunidad, a la horda y manada y había que seguirle si querías sobrevivir. Los jefes se han aprovechado de esta obediencia para conseguir privilegios; pero ésa es otra historia. Ahora lo que quiero comentar es que el principio de obediencia a la autoridad no siempre es beneficioso para los elementos de la comunidad, pero el hecho de tener que enfrentarse razonablemente al jefe o a la autoridad, a pesar de que  la orden sea irracional, es una tarea enormemente difícil pero indispensable para la salud individual y colectiva. Normalmente se racionaliza la orden para poder seguirla a pesar de que sea una barbaridad, otras veces ni siquiera se cuestiona: lo ha dicho el jefe y es suficiente.

¿Cómo es posible que sucedan la Alemania nazi, las atrocidades y brutalidades de comunistas o movimientos religiosos, las personas ajusticiadas desde aviones en Argentina, las matanzas en Yugoslavia, las barbaridades de los Hutus o los policías y jueces que acatan las ordenes de jefes anormales? ¿Es verdaderamente la gente mala, horrible, sádica o simplemente idiota? ¿Los genocidios son cometidos por personas malvadas y monstruosas?

Folleto 111

Mi pareja está muy enfadada conmigo, ¿qué hacer?

Ante un estímulo desagradable, como por ejemplo, mi pareja enfadada conmigo, la conducta que solemos hacer es automática: defendernos (Ver folleto 105; SARR.  Sistema Automático Respuesta Rápida). Y nos defendemos  de dos formas fundamentales: atacando (contratacando) o huyendo. Ninguna de las dos son desgraciadamente todavía, las respuestas más evolucionadas para la vida en pareja y la vida en general.

Cuando nuestra pareja u otra persona está molesta o enfadada con nosotros generalmente  elegimos entre varias alternativas: callarnos y no hacerle caso, darle la espalda y abandonar el lugar, contraatacar con el “y tú más”, intentar razonar y comentarle educadamente por  qué motivo no tiene razón, presentarle excusas y asegurarles que mi conducta no volverá a repetirse  u otras respuestas parecidas…

Folleto 110

San Valentín

En la octava de San Valentín, quiero compartir este poema de una Canadiense; refleja admirablemente el espíritu del día. Saludos  .

Oriah.  Soñador de la montaña

No me interesa lo que haces para ganarte la vida
Quiero saber cuál es tu dolor,  y si te atreves a soñar
para que te permitas encontrar lo que tu corazón añora.

No me interesa cuántos años tienes.
Quiero saber si te arriesgarías a parecer un tonto por amor,
por tus sueños o por la aventura de estar vivo.

No me interesan qué planetas hacen la cuadratura de tu luna.
Quiero saber si has tocado el centro de tu propio dolor,
si las traiciones de la vida te han abierto
o si te has encogido y cerrado por el temor de sentir más dolor.

Quiero saber si puedes sentarte con el dolor, mío o tuyo,
sin moverte para esconderlo o para resolverlo.

Quiero saber si puedes estar con el gozo, tuyo o mío;
si puedes danzar salvajemente y dejar que el éxtasis te llene hasta las
yemas de los dedos de las manos y de los pies,
sin advertirnos que debemos tener cuidado y ser realistas,
ni recordarnos las limitaciones de ser humanos.

No me interesa si es verdadera la historia que me cuentas.
Quiero saber si puedes ilusionar a otra persona por ser auténtico
contigo mismo, si puedes soportar la acusación de ser un traidor y no
traicionar tu alma.

Quiero saber si puedes ser fiel y por lo tanto confiable.
Quiero saber si puedes sentir la belleza aún cuando no todos los días
son bellos, y si puedes encontrar la fuente de tu vida en su presencia.

Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, tuyo o mío,
y a pesar de ello pararte a la orilla de un lago y gritar "¡SI!" al
plateado de la luna llena.

No me interesa saber dónde vives ni cuánto dinero tienes.
Quiero saber si puedes ponerte de pie, después de una noche de dolor
y desesperanza, agotado y golpeado hasta los huesos,
y hacer lo que hay que hacer por los niños.

No me interesa quién eres, ni cómo llegaste aquí.
Quiero saber si permanecerías conmigo en el centro del fuego sin
echarte para atrás.

No me interesa dónde has estudiado, ni qué has estudiado, ni con
quién lo has hecho.
Quiero saber qué es lo que te sostiene desde adentro cuando todo lo
demás falla.  

Y quiero saber si puedes estar solo contigo mismo y si te agrada verdaderamente la compañía que buscas en los momentos vacíos.

Folleto 109

Pensamiento positivo

Estamos rodeados del “pensamiento positivo”, bombardeados por todas partes de anuncios de piense positivamente: “Si lo intenta con ganas, si persigues tus sueños, si lo visualizas antes de dormirte, si te apasiona, si tienes suficiente fuerza de voluntad, si vences las dificultades, conseguirás el éxito: las cosas saldrán como tú deseas y por fin tendrás lo que querías”.

Un mensaje fantástico para las editoriales de autoayuda. Nos remueve por dentro para conseguir nuestros objetivos. Nos motiva fuertemente a luchar, pero…

Casi todo ese pensamiento es “Caca de Dinosaurio”.  La Caca más grande que existe.

Casi todo es falso; nos hace colocar las esperanzas en conductas que cuando no funcionan y no dan los resultados que buscábamos, nos crean pensamientos de que somos débiles, que la culpa y el error es nuestro, en definitiva, que somos unos fracasados porque no nos esforzamos lo suficiente y el patinazo es culpa nuestra.

Folleto 108

Toma de decisiones. Regla 10:10:10

A lo largo de nuestra vida se nos presentan bifurcaciones de camino que nos hacen dudar sobre cuál de ellos tomar, cuál es la mejor opción.

Nos ofrecen un nuevo trabajo en otra ciudad, que representa mejor sueldo y una magnífica oportunidad de promoción, nuestro primer impulso es aceptarlo sin pensarlo dos veces pero más tranquilos vemos que significará dejar nuestra casa, separarme de mis padres ya mayores, antiguos amigos… Si tenemos familia o mi mujer trabaja, el cambio es una verdadera revolución: nuevos colegios, nuevos médicos, casa nueva…  Es insomnio asegurado para varias noches y por más que examino los pros y contras, no vemos lo suficientemente claro que decisión tomar.

¿Qué elegir? Sabemos por experiencia que las decisiones que tomamos sin tener en cuenta las consecuencias, son decisiones equivocadas y de las que muchas veces nos arrepentimos. ¿Qué hacer?

Aquí es donde entra en acción la regla 10:10:10.

Folleto 107

Tomarse las cosas como algo personal (II)

Una de las tácticas que usan los comerciantes de toda la vida a la hora de negociar y regatear sobre el precio de una compra o venta, es minusvalorar lo que se va a comprar y sobrevalorar lo que uno intenta vender o cambiar. Minimizar el producto contrario, maximizar lo propio. La bicicleta que voy a comprar en el mercadillo de segunda mano no vale el precio que me piden: está despintada, los neumáticos son viejos, el faro alumbra poco, etc., etc. Por el contrario la bicicleta que deseo vender es maravillosa, está nueva, anda estupendamente, etc. En el mundo de la psique es exactamente lo mismo. Hay que aplicar igual técnica a los obstáculos que nos rodean. Minimizarlos al máximo y potenciar nuestras defensas todo lo que podamos. Es el mundo de la propaganda. Tenemos  que minimizar los obstáculos, el daño, la dificultad; potenciar nuestros dones.

¡Atención! Lo que estamos atacando es el aspecto fantasmagórico del enemigo, su puesta en escena, que es uno de los elemento que más nos asustan (¡Esto que me ataca es tremendo, insoportable, horrible!) eso no significa que nos confiemos, sino que nos anima y potencia nuestra defensa.   

Folleto 106

Tomarse las cosas como algo personal (I)

Las palabras que pronuncian los otros o incluso las que nos decimos a nosotros mismos, muchas veces nos hieren profundamente. Tienen un gran poder sobre nuestro estado de ánimo, y generalmente nos aconsejan: “No te lo tomes como algo personal” o "no te lo tomes personalmente" y así no lo pasarás tan mal.

Estoy cansado de ver por todas partes esta frase y sin embargo, nunca la he entendido bien, siempre me plantea dudas y problemas. ¿Cómo no me voy a tomar las cosas personalmente? Si un policía de tráfico me dice que pare el coche, ¿sigo a toda velocidad y no le hago caso? ¿No se está dirigiéndose a mí personalmente?  ¿Cuándo me detengan por robar el banco de la esquina (sueño recurrente) le diré al juez que el banquero se lo está tomando demasiado personalmente? Si me suspenden un examen, ¿han suspendido a otra persona? ¿No me lo tomo personalmente? Aquí hay algo que no está claro.

Folleto 105

Controlando el SARR 

(Sistema Automático de Respuesta Rápida)

Me he dado un porrazo contra una silla que no está donde debiera estar… Automáticamente las ganas de gritar un taco bien alto y darle una patada con todas mis fuerzas a la silla  mandándola lo más lejos posible se despiertan en mi estado de ánimo. Una persona me trata mal, inmediatamente se pone en marcha el SARR y me enfado  respondiéndole lo más duro que puedo. Se pincha una rueda del coche cuando llevo prisa; le doy un buen golpe al neumático. Todos son ejemplos de comportamientos automáticos que nos cuestan controlar; la razón es que son programas que tienen miles de años y están fuertemente enraizados en nuestro cerebro, antes eran elementales para la supervivencia, programa ataca-huye, hoy casi todos están obsoletos pero siguen escondidos en las profundidades de nuestras neuronas y en activo. ¿Podemos cambiarlos? La flexibilidad, la plasticidad de nuestro cerebro es tal, que podemos cambiar casi todo lo que nos ocurra. Solamente hace falta motivación para el cambio, disciplina, coraje y constancia para un entrenamiento largo y a veces difícil pero son metas no imposibles de lograr porque otros lo han conseguido antes que yo.

La técnica de transformar el mal hábito en otro bueno es por medio de pasos cortos y recompensas en cada victoria. El cambio no se produce por grandes golpes de timón, que ocurren raras veces, sino por pequeñas pasos que damos todos los días.

Y el cerebro aprende.

Folleto 104

Propósitos de año nuevo

Una vez pasados los días más ruidosos de estas fiestas de Navidad, es buena oportunidad para hacer un recuento de lo que ha sido el año pasado y lo que queremos de este nuevo curso y podemos empezar con tres preguntas;  tome papel y lápiz y apunte las respuestas lo más concretamente que pueda:

1. ¿Qué  me ha salido bien el año pasado?
2. ¿Qué es lo que me ha ido mal?
3. ¿Qué quiero conseguir el próximo año?

Las respuestas no pretenden castigarnos, lo pasado, pasado está, sino hacernos preguntas para mejorar nuestra conducta  la próxima vez que se me presente el problema y prepararme para responder correctamente a lo que no he podido resolver, si es posible.
Una vez que haya dado un vistazo a las preguntas y hecho balance, la respuesta en la que nos vamos a fijar es en la tercera: ¿Qué propósito quiero satisfacer el próximo año?

Folleto 103

Cuento de Navidad (III)

Le animo a que entre en este lugar (http://www.humanrightsaction.org/universal-ethics-campaign.php) lea el texto y, si está de acuerdo, lo suscriba.

La convivencia pacífica de los hombres y naciones requiere un consenso mínimo de valores éticos.

Para conseguir vigencia universal, esta ética necesita ser incorporada en las constituciones de todos los estados y de las Naciones Unidas:

"Los habitantes, el gobierno y el estado de .......................se adhieren a la siguiente
Ética Universal:

Folleto 102

Cuento de Navidad (II)

Me mostraron el otro día un enlace de youtube (https://youtu.be/sGhVNHXDHsc) donde se muestra lo interrelacionados que estamos todos los humanos genéticamente. Las aparentes diferencias nacionales, nuestras pseudoidentidades basadas en los lugares donde hemos nacido, es una idea infantil y distorsionada de la realidad. Todos formamos parte de una inmensa familia: los seres humanos y ampliando un poco más el radio: la familia de los seres que coexistimos en el planeta tierra, desde las rocas, plantas, animales hasta el hombre.

“Un amigo me contó que una señora se había batido a paraguazos, en una avenida de París, contra toda una brigada de obreros municipales. Los obreros estaban cazando palomas cuando ella emergió de un increíble Ford T, un coche de museo, de aquellos que arrancaban a manivela; y blandiendo su paraguas, se lanzó al ataque.

Folleto 101

Cuento de Navidad (I)

El corazón humano está dividido en dos partes: una mitad corresponde al desarrollo de la persona; la otra mitad al desarrollo, a la ayuda hacia los demás.
El incidir solamente sobre una mitad nos desequilibra, nos ocasiona mutilaciones.

La contemplación de la mitad que corresponde a los otros nos define como seres sociales, una de las características fundamentales del hombre. Su maduración psicológica le pide pertenecer a una tribu, a un grupo, a estar en contacto con otros.

La soledad no querida es una de las mayores cargas que tenemos; el ostracismo en Roma, ser expulsado de la comunidad, era una de los mayores castigos que se podían infringir a una persona. El pertenecer a una comunidad que nos ayude en los malos momentos, que nos acoja, que nos ofrezca apoyo, es un recurso inestimable. De hecho el pertenecer a una tribu, se llame como se llame es uno de los fundamentos de las religiones, de los grupos políticos, de las asociaciones en general. Por encima de las creencias, el pertenecer a un grupo con el que congeniamos y compartimos ideas básicas es de un gran efecto terapéutico y nos posibilita el bienestar y el desarrollo personal.

“Fernando era el director de un hospital de niños enfermos en una importante ciudad. En víspera de la Navidad, se quedó trabajando hasta muy tarde. Ya estaban sonando los cohetes, y empezaban los fuegos artificiales a iluminar el cielo, cuando Fernando decidió marcharse pues era tarde y en su casa lo esperaban  para la cena de Nochebuena.

Hizo un último recorrido por las salas, para asegurarse de que  todo quedaba en orden, y en eso estaba, cuando sintió que unos pasos lo seguían. Unos pasos de algodón. Se volvió y descubrió que uno de los enfermitos andaba detrás suya. En la penumbra,  lo reconoció. Era un niño que estaba solo. Fernando contempló su cara ya marcada por la muerte y esos ojos que pedían disculpas o quizá pedían permiso.

El niño se acercó a Fernando y le rozó la mano:

-Dile a…-susurró el niño-, Dile a alguien, que yo estoy aquí.”

El libro de los abrazos.

Eduardo Galeano

¡Feliz Navidad para todo el mundo!


(*) Imagen de entrada: Yin y yang.

Folleto 100

Decir “No”: ¿Cuándo hacerlo? ¿Cómo hacerlo?

Se acercan las fiestas navideñas y probablemente aumentaremos nuestras relaciones sociales, especialmente con familiares y amigos más cercanos, esto significa casi automáticamente incrementar nuestra ansiedad y estrés.

Nos han enseñado desde pequeño a ser amables con todo el mundo y especialmente en las reuniones familiares que deberían ser un lugar de relaciones sin conflictos, lo que significa muchas veces decir “si” cuando se nos apetece decir “no”. Deberíamos intentar en estas vacaciones  decir “no” sanamente, porque nos va en ello el bienestar y la salud.

Recuerdo una paciente que recibió la llamada de su suegra anunciándole que ella y su marido querían pasar diez días de vacaciones en su casa aprovechando las fiestas navideñas. Una manera de acercarse más a los nietos y pasar juntos unos agradables días. Inmediatamente mi paciente notó que se le tensaba el estómago con nauseas  y espasmos que casi le hacen devolver pero al mismo tiempo “sentía” que debía ser amable y no hacer caso de sus síntomas y contestó que por supuesto, sería muy agradable estar todos juntos en casa diez días.

Folleto 99

¿Estrés? Solución de urgencia: expulse al dragón

La técnica que presento, aunque no es una solución en profundidad para combatir la ansiedad, nos puede ayudar en algunos casos extremos de alto estrés y para salir de una situación que nos desborda.

La psicología y psiquiatría actual cuentan cada vez con tecnologías y medicaciones más sofisticadas olvidándose a veces de soluciones “de la abuela” que siguen siendo muy eficaces.

Multitud de enfermedades como dolores de espalda, garganta, infecciones continuas, fatiga crónica, depresión, tienen como telón de fondo un estrés cuasi crónico, y una de los orígenes de este estrés es tener enquistado emociones como rabia, dolor, tristeza, sentirse desbordado por los acontecimientos, falta de control del entorno y la sensación de la imposibilidad de escaparme de estas trampas.

Una madre o padre anciano muy difícil de tratar y que no puedo esconder en un asilo, una pareja o hijo con cáncer terminal y ante los cuales no puedo desmoronarme, una casa con niños pequeños que me desbordan, problemas económicos que me asfixian, ante tantas y tantas situaciones parecidas, intente la técnica de:

“¡ECHAR AL DRAGÓN  FUERA, GRITANDO!”

Es una manera sencilla, a corto plazo, de expulsar el estrés y no enquistarlos en nuestro sistema emocional.

Folleto 98

Postergar (III)

La superación del mal hábito de postergación no es solamente una cuestión técnica de organizarse, (aunque el organizarse ayuda) porque el problema real está enraizado dentro de nuestra actitud, de nuestra programación cerebral; es elegir el “quiero ahora” sobre el “debería”; la diferencia entre “desear” algo nebulosamente (me gustaría ser astronauta, quisiera y debería hacer ese trabajo) a “querer hacerlo y prepararme aquí y ahora”, es sentir íntimamente que:

si no es aquí, ¿dónde?

si no es ahora, ¿cuándo?

si no soy yo, ¿quién?

La raíz profunda del problema es la lucha entre dos programaciones que yacen en nuestro cerebro (tenemos otra tercera todavía más primaria: la de reptil), la de mamífero y la de homo. Esta última es relativamente joven (solamente tiene unos miles de años, que a escala geológica es ayer por la mañana) y está en pugna continuamente con la de mamífero, más antigua y enraizada. El programa de mamífero es “tómalo y disfruta ahora”. La de homo, más compleja, nos enseña a planificar el futuro y a recolectar en Agosto, a pesar del calor que hace, leña para el invierno. Todavía no está lo suficientemente afianzada en nosotros y es una lucha constante contra el mono que quiere conducirnos a su programa “divierte ahora y pásalo bien”. Realmente un programa muy atrayente, pero solo superficialmente, y que me conduce a que en invierno no tenga leña para calentarme.

Folleto 97

Postergar (II)

Coloquialmente, la fuerza de voluntad se mide por la carencia de acciones postergadoras y la permanencia en seguir una meta. La falta de fuerza de voluntad se mide por la cantidad de veces que postergamos acciones que deberíamos haber hecho en su momento oportuno o por abandonar metas racionales.

Cuando se vence la postergación adquirimos una sensación de control sobre nuestra vida aumentando nuestra autoestima y el día que se diga a sí mismo:”odio hacer esto, no tengo ganas, no se me apetece, pero tengo que hacerlo, así que lo mejor es que lo haga ahora mismo y de este modo me lo quito de encima”, se liberará de la sensación de culpa y tensión causadas por el aplazamiento.

Una de las características que explica la diferencia entre triunfar o fracasar en cualquier actividad es superar el principio del placer (solamente hago lo que se me apetece ahora) y ser capaz del esfuerzo que supone afrontar y ejecutar acciones desagradables a corto plazo pero muy enriquecedoras a largo plazo. La habilidad de luchar contra la gratificación inmediata, o sea de retrasar la recompensa, es un factor muy importante de la personalidad y marca la diferencia entre las personas  productivas y las que no lo son.

Folleto 96

Postergar (I)

Todos tenemos aspectos de nuestra conducta que podemos mejorar pero los cambios perdurables son difíciles y caemos tantas veces en la misma trampa que parecen que los malos hábitos son inmutables. Pero incluso los hábitos más enraizados pueden cambiarse y nunca es demasiado tarde para conseguirlo con esfuerzo y constancia para conseguir convertirnos en la persona que queremos ser.

Un mal hábito difícil de desarraigar es el postergar para más tarde las acciones que son necesarias hacer en el presente. Es difícil pero es posible cambiarlo.

¿Le sucede alguna de estas circunstancias?

Folleto 95

¿Por dónde empezar cuando me siento mal?

Miles de artículos se han escrito y se escriben para enseñarnos a vivir mejor, para intentar que llevemos una vida más plena, para conseguir nuevas cotas de bienestar cuando uno se siente mal, pero ¿por dónde empezar?

Habrá muchos criterios distintos para comenzar según la orientación del que expone, pero creo que hay unos puntos básicos en que bastantes estaremos de acuerdo.
Cuando el estado de ánimo es bajo, negativo, desagradable, intente estos primeros auxilios:

1. Identifique y ponga nombre al sentimiento que está experimentado (estoy triste, mal humorado, aburrido, etc.) y siga las instrucciones del folleto 94 para disminuir su intensidad.

Folleto 94

Control de las emociones

El paso hacia la transformación psíquica, hacia la madurez y libertad es un proceso costoso que no se produce por casualidad. Necesitamos una disciplina repetida, un adiestramiento constante para abandonar los viejos malos hábitos mentales y encontrar y desarrollar nuevos buenos hábitos mentales que nos hagan capaces de controlar las más diversas situaciones.

Una de las trampas más comunes es depositar toda la responsabilidad de nuestra vida en las circunstancias externas. Cuando sea rico, cuando termine la carrera, cuando encuentre trabajo, cuando me enamore, cuando, cuando, cuando… Entonces cambiará mi vida.

“La princesa que caminaba descalza, se clavó una espina en el pie y pidió a su padre que todo el reino fuera cubierto de alfombras. Un artesano le regaló un par de sandalias y de esta forma resolvió el problema”.

Folleto 93

Humor

La primera medicina, la mejor terapia, es el humor.
No resisto copiar este articulo aunque desconozco su autor.

Examen de química

La siguiente pregunta fue hecha  en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno  exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

Folleto 92

Mejorar la relación de pareja

Existen cientos de libros, artículos, blogs de internet, expertos familiares y matrimoniales, etc., donde nos ofrecen consejos de cómo mejorar la relación de pareja; este es otro más, pero en el fondo puede deshacerse de todos y seguir una única pista: En general, la mejor manera de estropear una relación de pareja es esperar a que el otro cambie primero. Siéntese tranquilamente en su mejor sillón y aguante un poco, le garantizo que la relación no durará mucho.

Estoy cansado de escuchar en pacientes que “he hecho todo lo posible y ha sido inútil, ésto no hay quien lo arregle”.

No importa lo estropeada que esté una relación, lo mal que se sienta, quítese de encima todos los consejos e intente simplemente tres cosas para mejorar el ambiente en casa. Un pequeño empujón y descubra tres caricias que le agraden a su pareja, por ejemplo:

1. Puedo cocinar su plato favorito y tener la cena preparada cuando llegue a casa por la noche después del trabajo.

Folleto 91

Divorcio (IV)

¿Qué debe hacer el elemento de la pareja que desencadena la tormenta?

Autocrítica. Ya sea el dominante o el pasivo en la relación, debe examinarse si su conducta es la adecuada.

Cuando un elemento de la pareja llame al otro elemento de la pareja la atención sobre algo que, según su opinión no es correcto, nos pararemos y con la mayor objetividad posible examinaremos si lo que le molesta es cierto o no.  Incluso pediré consejo a una persona imparcial para que examine la situación y me indique si yo estoy equivocado o no lo estoy. Si el que está “metiendo la pata” soy yo y es cierto lo que me indica mi pareja, intentaré cambiar, borrar el mal hábito, pediré perdón y admitiré mi error. Admitir que uno se ha equivocado es mágico, pero se necesita ser muy fuerte. Si no es cierto… No lo aceptaré. Pero ese no aceptar debe ser de una manera especial, inteligente, no dejándome llevar por la cólera, contraatacando y procurando dejar K.O. a la otra parte…

Folleto 90

Divorcio (III)

¿Qué puedo hacer cuando el otro miembro de la pareja incumple los compromisos adquiridos, no quiere dialogar sobre los problemas, no me trata cariñosamente o con la delicadeza que me gustaría, no quiere acudir a ninguna ayuda psicológica, en resumen: es un desastre?

En la vida un 10% es genética, otro 10% son las circunstancias que nos rodean, pero un 80% es nuestra actitud: cómo evaluamos y cómo reaccionamos ante lo que nos sucede. Nuestra actitud es capaz de superar cualquier acontecimiento al que nos enfrentemos. Es más importante que nuestro pasado, educación, el dinero que tengamos, las equivocaciones, los éxitos. Más importante que lo que los demás opinen, digan o hagan. Más importante que las apariencias o nuestra suerte…  Moldea nuestros sentimientos y conducta.

La persona infantil define los acontecimientos, los trabajos, en agradables y desagradables, la persona madura está por encima de ese criterio. Su criterio es si le ayudan en su desarrollo psíquico o no le ayudan. Si los sucesos son controlables los aprovecha en esa situación, si no son controlables, su actitud los acepta y busca la oportunidad de crecer, de probarse, de entrenarse, de adaptarse a ellos. Somos los responsables de nuestras vidas, nosotros tenemos la enorme capacidad de elegir. Nadie en la naturaleza tiene esa posibilidad tan desarrollada como los seres humanos. A eso llamamos libertad.

Folleto 89

Divorcio (II)

El problema más frecuente en la relación de parejas es “La dinámica descompensada de la relación”

¿Qué es eso?

Existen principalmente (un 60% de las dificultades en pareja) dos tipos de relaciones peligrosas cuando son más o menos extremas y que denominamos “dinámica de la relación”:

1. Una de las personas es agresiva, hostil, dominante, continuamente quiere imponer su punto de vista sobre la otra persona. Es hiriente, cualquier cosa que haga su pareja y no esté de acuerdo con “su” criterio de cómo debe ser el mundo origina una queja, un enfado, un mal ambiente. Está pinchando, dando navajazos o grandes lanzadas, según sea la gravedad de sus críticas y quejas, a su pareja con frecuencia. Tiene una memoria de elefante para los errores pasados de la otra persona… hasta de hace veinte años, y los trae a la palestra cuando se molesta. Siempre tiene que tener la última palabra y por supuesto, tener razón y derrotar al otro.

2. La otra persona es pasiva, dependiente del primero, no le gustan las discusiones y es capaz de “tragar” las críticas más desagradables con tal de no comenzar una batalla; evita los conflictos, no quiere los enfrentamientos, pero la olla se va llenando y un día explotará fuertemente.

Folleto 88

Divorcio (I)

El divorcio es  un asunto muy caro; monetaria y emocionalmente. En muchas personas es devastador y le llevará en el futuro próximo gran cantidad de tiempo y energía (y dinero) reponerse.

Monetariamente, con alta probabilidad, sus ingresos van a disminuir drásticamente, al menos temporalmente. Se aproxima un tsunami, una fuerte tormenta económica.

Emocionalmente es como una amputación de un miembro; uno sobrevive, pero es una persona amputada. Y si tiene hijos jóvenes, el problema se acrecentará.

Antes del paso definitivo hay que hacerse dos preguntas:

1. Por muy caro que sea monetariamente, por muy roto que se quede mi corazón, ¿merece la pena continuar viviendo el infierno en que estoy metido?

2. ¿Hay alguna manera de evitar todo este desastre actual (y futuro) y poder llegar a una existencia mucho mejor?

Folleto 87

Pequeños insectos que corroen el árbol (III)

Continuando el folleto anterior, les pongo un ejemplo dentro de la tradición occidental (De las florecillas de San Francisco, Cap. VIII) de una persona que sabe controlarse ante las adversidades. Lo que Francisco llama la “alegría perfecta”, nosotros denominamos plena realización, iluminación, como quiera llamarle; y donde coloca el colorido cristiano, reenmárquelo en el suyo, el nombre es lo de menos. Y la técnica es la misma: profundizar sobre nuestra identidad.

Capítulo VIII
Cómo San Francisco enseñó al hermano León en qué consiste la alegría perfecta

“Iba una vez San Francisco con el hermano León de Perusa a Santa María de los Ángeles en tiempo de invierno. Sintiéndose atormentado por la intensidad del frío, llamó al hermano León, que caminaba un poco delante, y le habló así:

- ¡Oh hermano León!: aun cuando los hermanos menores dieran en todo el mundo grande ejemplo de santidad y de buena edificación, escribe y toma nota diligentemente que no está en eso la alegría perfecta.

Siguiendo más adelante, le llamó San Francisco segunda vez:

Folleto 86

Pequeños insectos que corroen el arbol (II)

Las desventuras presentes provienen de nosotros mismos (la realidad, evaluada negativamente desviada, no coincide con nuestros deseos) y son estimuladas externamente por lo que llamamos el mundo: frío, calor, falta de recursos, o por los demás: desprecio, injusticia, malos tratos en general.

El dolor físico es inevitable, mientras tengamos un cuerpo sentiremos dolor; la medicina intentará paliarlo y lo consigue poco a poco, pero es inevitable (me tuerzo un tobillo, choco con una puerta, las muelas, el oído, la cabeza, frío, calor, la lista es interminable) Pero el sufrimiento, producido en el nivel de la psique, es opcional. (el dolor físico lo transformamos en psíquico) Elegimos sufrir. ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo puedo elegir lo que me hace daño? Por ignorancia; continuamente comemos bombones envenenados con apariencia agradable y las consecuencias son siempre, con una lógica inapelable y simple, dolor de estómago.  La solución es muy sencilla: despertar, aprender, iluminarnos, distinguir el alimento bueno del que nos hace daño.

Folleto 85

Pequeños insectos que corroen el árbol (I)

Hay una teoría sobre la depresión que afirma que los pacientes deprimidos, inconscientemente, sin darse cuenta, están actuando para obligar de alguna manera a las personas con las que conviven a que le presten más ayuda. Se sienten incapaces de hacer frente ellas solas a sus obligaciones. La figura típica es la depresión post-parto. Ante lo que se me viene encima, no estoy segura de ser capaz de afrontarlo eficientemente y caigo en un estado de ánimo deprimido. Es una teoría que toca el aspecto, fundamental para mí, de la depresión: la depresión se origina por la falta de recursos ante lo que me ocurre. No puedo superarlo y no veo escapatoria. Y la única salida es la propia de los osos en invierno: hibernar, dormirme mientras pasa el invierno. El cerebro me está diciendo “reajusta tu vida, cambia tu vida”, pero yo no sé cómo hacerlo o no puedo. Así que me meto en la cama o me acurruco en el sofá y que me dejen en paz.

Folleto 84

Desánimo, cinismo.

Después de un fuerte golpe, la gran tentación es demonizar el entorno, aislarnos del mundo, no querer saber nada más de nada ni de nadie, cerrar el corazón. Tras un divorcio o rotura de pareja, “No quiero saber nada más de hombres o mujeres”. Después de una trastada de un amigo, de un mal negocio, de una fuerte caída, de una mala experiencia con la política, “no quiero saber nada más de esto o aquello, todos son mala gente y deberían estar en el infierno, no valen nada”.

Folleto 83

Enemigos, ¿cómo tratarlos?

La escena es  bien conocida por todo el mundo: “Eres tonto”, “más tonto eres tú”. Una dinámica que en esencia siempre es la misma:

1.Tú me haces daño.

2. Como tú me has herido yo te devuelvo el golpe.

3, Si tú me contragolpeas ahora te doy otroporrazo más fuerte… Etc. 

La espiral se hace cada vez mayor e interminable...

Nuestro cerebro a través de milenios de evolución ha ido desarrollando “programas” nuevos de pensamientos, sentimientos, conductas (estamos en la época de los ordenadores) que se superponen a los antiguos que se quedan obsoletos. Obsoletos pero que están ahí dormitando y es difícil desplazarlos; los recientes programas todavía no están lo suficientemente enraizados para sustituir completamente a los antiguos y en momentos de tensión, los que mandan suelen ser los viejos “programas” que están fuertemente grabados en nuestro funcionamiento psíquico.

Folleto 82

Libérese: cambie sus vibraciones cerebrales

Estamos atrapados en un torbellino de miedo, odio, agresividad, hastío; hemos caído en una trampa de arenas movedizas y no podemos salir. La alegría, el gozo, han escapado y nos inunda una atmósfera de tristeza y pesadumbre.

¿Qué puedo hacer para romper estas cadenas que me tienen prisionero?

Una posible solución: cambie el ritmo de sus vibraciones cerebrales.

Folleto 81

Algunas técnicas que le pueden ayudar para tomar decisiones

Hay dos principios básicos en lo que yo llamo “Leyes de la Naturaleza”.

Estos son:

1. Primero lo primero

2. Cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa. Cada cosa a su tiempo, un tiempo para cada cosa.

Parecen muy sencillos, infantiles, pero nos ayudarán muchísimo a aclararnos las ideas, las prioridades y cómo debemos actuar. La perogrullada es que a veces lo más sencillo es lo que mejor funciona. Usted sabrá por experiencia que la violación de estas leyes tan simples nos originará continuos problemas.

Folleto 80

Los vampiros no me atraparán: Sobreviviré.(*)

Estamos rodeados de vampiros. Personas que aparentemente parecen normales, pero que en realidad son vampiros. Y chupan sangre; no sangre física, sino espiritual, psíquica. Y no estamos dispuestos, ¡en absoluto! a que nos utilicen para su alimentación. ¡Que le roben sangre a su padre, madre, amigos... a quienes quiera; pero a nosotros no! Desde pequeños, deberíamos enseñar a los humanos a defenderse de los vampiros. Y son frecuentes.

Usted vale mucho. Tal y como es. Ciertamente tendrá limitaciones y defectos que, en lo posible, deberá cambiar; pero en su identidad existencial básica, vale mucho. No deje que le engañen, le manipulen e intenten convencerle que debe cambiar elementos que son indispensables a sus valores existenciales básicos. Es como intentar hacer de un león una gallina. No se deje, no lo permita, no colabore y mande a los vampiros al desierto donde no le puedan hacer ningún daño. 

Folleto 79

Dele a la vida una oportunidad, confíe en la vida. 

No se desanime

A veces, nos sentimos descorazonados, desanimados, ante el hecho de vivir. Propósitos sin conseguir, sueños frustrados, decepciones ante la conducta de los demás, estafadores y sinvergüenzas por todas partes, enfermedades, bancarrotas y ruinas… es decir,  la multitud de obstáculos y dificultades que frecuentemente nos presenta la vida disfrazada de los demás, de nosotros mismos o de distintas circunstancias incómodas.  Todo esto nos puede llevar a sentir íntimamente que la vida es una estafa, que no merece la pena vivir.  Puede que tengamos ocasionalmente momentos buenos, pero en el fondo de nuestro corazón, seguimos sintiendo que esto no merece la pena.  La evaluación en general sobre la vida es que es algo semejante a “un sueño de un idiota”  y que no merece la pena de vivir, que es una engañifa.

Folleto 78

Matrimonio. Ficha número 14

Cómo lograr mayor intimidad con su pareja

Uno de los elementos que acercan más a la pareja es la intimidad, conocerse más profundamente uno al otro. El psicólogo Arthur Arons, de la universidad Stony Brook, desarrolló una serie de preguntas que podían aumentar el conocimiento mutuo entre las parejas y de esta forma desarrollar el acercamiento y la intimidad en su relación. Esta serie de preguntas se desarrollan en tres partes, cada parte con mayor profundidad. Le aseguro que es un buen ejercicio para acercarse más a su pareja.

Primera parte:

1. Si pudiera elegir una persona en el mundo: ¿A quién elegiría para cenar juntos?

2. ¿Cómo le gustaría ser famoso?

3. Antes de hacer una llamada telefónica ¿ensaya lo que tiene que decir?

4. ¿Cómo sería un día perfecto?

5. ¿Cuándo fue la última vez que cantó para sí mismo o para alguien?

6. Si pudiera vivir hasta los 100 años con un cuerpo y mente de 30 años ¿Qué le gustaría hacer?

7. ¿Tiene una corazonada de qué manera va a morir?

8. Tres cosas que vd. y su pareja tengan en común.

9. ¿Qué es lo que más agradece en su vida?

10. ¿Si pudiera cambiar algo en la forma en que fue educado, qué cambiaría?

11. En 4 minutos diga a su pareja su biografía lo más detalladamente que pueda.

12. Si se pudiera levantar mañana con una cualidad o habilidad  que no tiene ¿Qué elegiría?

Folleto 77

¿Mereces la pena como pareja?

La prueba del algodón.

La pequeña de 20 meses estaba incordiando en una esquina mientras la madre charlaba con unas amigas y tomaba café.  Hacía muecas, lloraba un poco, miraba a la madre… Una amiga le comentó: “Desde hace un rato tu bebé está haciendo lo posible para llamar tu atención”.

“¿Por qué quiere que me fije en ella?” Preguntó inocentemente.

“No lo sé; solo sé que está hacienda lo imposible para que le prestes atención.  Te está probando para ver si es importante para ti.”

“¿Probándome?”

“Por supuesto.”

“¿Por qué?”

“Es lo que hacemos todos.”

Folleto 76

Encienda su interruptor de la calma

“Quiero y estoy dispuesto a convertirme en una persona con más control emocional y no dejarme llevar tan fácilmente por la ansiedad, ira o tristeza. Quiero en circunstancias difíciles mantener la calma”. Para ayudarle a conseguir este objetivo vamos a crear una imagen mental de un interruptor, cómo el del cualquier aparato eléctrico,  a la altura del corazón. Véalo y píntelo del color que más le agrade. Tiene dos posturas: Encendido /Apagado/.  El “Encendido”  tiene una luz piloto de color verde. El “Apagado”, de color rojo.  Cuando se sienta alterado imagínese que  coloca el interruptor en la posición “Encendido”, con el piloto verde brillando y dígase a sí mismo: “Quiero sentirme más calmado”. En voz alta o mentalmente, según sea la circunstancia.

Folleto 75

Aprender a colocarnos "en el ojo de la tormenta"

En nuestra vida nos ocurren una serie de acontecimientos, digamos un 10 %,  que son debidos a nuestra buena suerte.  Otros sucesos, aproximadamente otro 10%, que podemos atribuir a la mala suerte (sin entrar ahora qué es eso de buena y mala suerte). Y un 80 % son originados por nuestra actitud, nuestros pensamientos, sentimientos y actos. El echar sistemáticamente la culpa a los demás, a las circunstancias, de lo que nos ocurre, es una mala  táctica, porque no sabremos nunca en qué nos estamos equivocando y por lo tanto no podremos cambiar de pensamientos, sentimientos y conducta. Volveremos a tropezar  en la misma piedra una y otra vez hasta que aprendamos que somos nosotros los causantes de nuestro sufrimiento.

Folleto 74

Estrofas para la eduación de la mente

Lo Jong

Un clásico en el pensamiento Budista, completamente actual para entrenar la mente y como meta (¡muy difícil!) para este 2015 que comienza:

Con el pensamiento y la intención puestos en lo más alto,
Consideraré siempre a todos los seres sintientes como lo más valioso del mundo.
Más valiosos que la joya que satisface todo deseo.

Folleto 73

Matrimonio. Ficha número 13

Siete preguntas para su pareja antes del compromiso matrimonial

El no tener las ideas claras, el no conocer qué es lo que queremos y a dónde vamos, siempre origina dificultades y problemas.  Si no estamos preparados para superar algunos de los cientos de obstáculos que se nos presentarán, si las trampas nos asaltan sin una brújula que señale al norte, es muy probable que no sepamos qué hacer en esas circunstancias.  El comprometerse al matrimonio con una persona significa que al menos tenemos conciencia de algunas metas que nos importan y que son básicas para nosotros.  En definitiva, el tener un libro de reglas de cómo quiero que sea mi vida en pareja.  Aquí hay algunas preguntas en las que ponerse de acuerdo con su pareja para no llevarnos sorpresas posteriormente.

1.    ¿Quiere tener hijos? ¿Cuántos?  ¿Hay alguna otra forma de ampliar la familia? Adopción, fertilización in vitro…  ¿Quiere un solo hijo o cree que es importante que sus hijos tengan compañeros?

Folleto 72

Matrimonio. Ficha número 12

Aburrimiento

El cansancio, la frustración, la monotonía hacen crecer uno de las mayores penalidades de la relación de pareja: el aburrimiento. Durante la época del enamoramiento, no existe este peligro, la diversión funciona de manera automática. No hay sitio para la monotonía y todo es nuevo, divertido, apasionante. Se disparan  en nuestro cerebro cascadas de neurotransmisores que originan sensaciones muy semejantes a la que se dan cuando se toma cocaína. Con una gran diferencia: esta es natural y la segunda es muy peligrosa. Lo cierto es que se accede a una escena de la vida muy agradable. Un cínico diría que es la mejor de toda y por eso siempre está comenzando nuevas relaciones… Sin construir nada duradero. Pero en la siguiente fase de la vida en pareja, la fase de consolidación, se rompe el automatismo y exige un esfuerzo consciente, inteligente, voluntarioso, para romper la  pereza, la autocomplacencia y el aburrimiento. Es la época de construir el cariño.  Hay que esforzarse para expresar y dar forma a ese cariño. La relación hay que cultivarla, regarla, abonarla, quitarle las malas yerbas y esto hará que el sentimiento se retroalimente, crezca, se fortalezca y origine lazos más fuertes que la época de enamoramiento.

Folleto 71

Matrimonio. Ficha número 11

Plan de vida

Le propongo lo que llamo “Un plan de vida para parejas”.  Haga siete copias de esta ficha y cada noche examínese sobre su cumplimiento.  Parece algo muy sencillo pero le aseguro que tiene dinamita en su interior. 

Cuantifique del uno al diez el estado de funcionamiento de su relación de pareja, y después de tres semanas de cumplir el “plan de vida”, vea si ha subido la nota con la que anteriormente había calificado estas relaciones. Seguramente se sorprenderá de la mejoría.

Folleto 70

Matrimonio. Ficha número 10

Parejas y dinero

Una de las dificultades mayores en la relación de pareja es el dinero.  Las discusiones sobre cómo conseguirlo y cómo gastarlo cuando es escaso o insuficiente, es un obstáculo en el bienestar de la pareja, y si la frecuencia de desencuentros por causa del uso del dinero es muy alta, la vida en común puede terminar en ruptura.  El dinero es un campo muy delicado y sensible a la autoestima y orgullo de los miembros de la pareja, hiriéndose fácilmente los sentimientos del otro porque el dinero (aparte de ser un elemento de cambio) es un símbolo en nuestra sociedad de los valores más íntimos del individuo y de la valía de la persona.

Folleto 69

Matrimonio. Ficha número 9

¿Tiene recuerdos que le ponen de mal humor, triste o culpable?  ¿Está luchando para olvidar el dolor de una relación? ¿Una mala pasada que le hicieron?  ¿Cómo puedo superar el pasado?

  

A veces tenemos recuerdos del pasado que nos atormentan y nos originan sentimientos de ira, malestar o culpabilidad. Y sin embargo, no podemos cambiar lo que ha sucedido; todavía no tenemos máquinas del tiempo que nos trasladen al pasado para transformar lo que ocurrió anteriormente y hacer que las cosas no sean como fueron.  Lo que sucedió es inamovible, lo hecho, hecho está.

Folleto 68

Matrimonio. Test matrimonial

Le invito a un sencillo test para comprobar el estado de su relación matrimonial.  Coja papel y lápiz. Anote, en cada caso, si cada una de las premisas son verdaderas o falsas. Una vez finalizado el test, compruebe el resultado al final de la entrada.

Folleto 67

Matrimonio. Ficha número 8

Tú eres quien debe cambiar

Es bien conocido que en el mundo occidental el 50% de los primeros matrimonios terminan en divorcio. ¿Conoce el porcentaje de separación de los segundos matrimonios?  Debería ser inferior al 50%  ¿Quién cometería los mismos errores dos veces? La persona que se casa por segunda vez debe conocer a qué tipo de pareja va elegir esta vez…

Sin embargo, la tasa de divorcio para el segundo matrimonio es del 70% y el del tercer matrimonio es del 80%.  Y la razón es que la clave para tener un buen matrimonio no consiste en encontrar a la persona ideal, sino que al contrario, es usted quien tiene que convertirse en la persona ideal.

¿Conoce la historia de aquellas mujeres que consiguen escaparse de una relación abusiva y se enamoran de otra pareja también abusiva? ¡Qué mala suerte!

No es cuestión de suerte.

¿Conoce la historia del hombre cuya primera mujer le engañaba frecuentemente y ocurre exactamente lo mismo con su segunda esposa?

Folleto 66

Matrimonio. Ficha número 7

“Te quiero pero no estoy enamorado de ti”

¿Alguna vez ha escuchado esta frase? “Te quiero pero no estoy enamorado/a de ti”. ¿Qué significa realmente?

Una persona que dice la frase anterior, está expresando que tiene dos sentimientos, pero ninguno de ellos es verdadero amor de pareja.

Esta persona nos dice que se preocupa de nosotros, pero que no tiene un profundo sentimiento de acercamiento, de intimidad, con nosotros.

Preocuparse de alguien está muy bien, significa que uno  está interesado en esa persona, pero es completamente diferente del amor en pareja. Me preocupan los niños hambrientos de África, estoy interesado en lo que les ocurra, pero no tengo hacia ello el amor de pareja.

Folleto 65

Matrimonio. Ficha número 6

¿Cuándo es tiempo de abandonar?

Suele ser una pregunta muy frecuente: “¿Cómo sé cuando es el momento de abandonar?”

Mi recomendación es la siguiente: si está considerando seriamente en romper la relación y separarse, intente cambiar la situación durante 1 año. Y quiero decir: ¡Inténtelo! Pida ayuda, consulte con algún experto, pero ¡inténtelo!

Piense que una vez que lo haya hecho y rota la relación, ya no tiene más alternativas y su vida no será la misma. Si tiene hijos, la vida no será la misma.

Folleto 64

Matrimonio. Ficha número 5

Conviértase en la imagen que quiere ser

Si intenta mejorar su vida matrimonial, puede encontrarse con bastante seguridad con la resistencia de su pareja. Su pareja probablemente hará uso de las “101 razones por las que esto no funcionará” y recordárselas cada día. O su pareja puede estar tan cansada que ya no le interesan los esfuerzos para mejorar la situación o colaborar con usted.

Una pregunta muy frecuente es: “¿Qué puedo hacer para que mi pareja cambie?” En nuestra cultura, las personas se resisten al cambio sea este el que sea. Pero la realidad es que las personas no se resisten tanto al cambio cuanto al cambio que se impone. Si queremos cambiar y la iniciativa es nuestra, no nos oponemos tanto pero cuando somos forzados, nos oponemos con todas nuestras fuerzas. Su pareja quiere una relación mejor, pero quiere que la iniciativa sea suya. Su esfuerzo se puede convertir en contraproducente, hay que dejar espacio al otro para que elija el cambio, de lo contrario se sienten manipulados y presionados. Si le dice a su pareja lo que tiene que hacer se sentirá presionado, pero si la decisión es suya, será una gran idea.

Folleto 63

Matrimonio. Ficha número 4

Integrarse

¿Ha escuchado alguna vez la frase “Uno es lo que come”?  Esta frase nos recuerda que si no quiere tener un cuerpo lleno de grasa, debe de tener cuidado con la cantidad de grasa que tome. Igualmente con las calorías, azúcar, sal, etc.

En las relaciones de pareja podríamos decir, “SERÁN LO QUE HAGAN.” Es decir, de la manera que la pareja emplee su tiempo libre indicará la fuerza del matrimonio.  Pásenlo juntos y se sentirán conectados. Puede que tengan propiedades en común, o que duerman en la misma cama, pero puede que tengan mundos aparte.

Al comienzo de sus relaciones de pareja, posiblemente no había ninguna dificultad para pasar mucho tiempo juntos haciendo cualquier cosa y, de hecho, compartir el tiempo juntos fue lo que originó la unión entre ambos. Pero a medida que pasó el tiempo, tuvieron intereses distintos y se empezó a emplear el tiempo cada uno por separado.

Folleto 62

Matrimonio. Ficha número 3

Regalar

¿Le gustaría contemplar algunos cambios en su pareja y en su matrimonio?  Seguramente a su pareja le sucede lo mismo. ¿A qué espera? ¿A qué su pareja comience? ¿A sentirse lleno de enamoramiento y cariño?

Muchas personas piensan que primero viene el sentimiento y después llega la expresión del sentimiento. Eso fue exactamente lo que ocurrió cuando estaba enamorado al comienzo de sus relaciones con su pareja. Sentía y expresaba. Pero en la fase matrimonial de su vida en pareja las reglas han cambiado. Primero efectúe acciones de cariño, y le aseguro que después vendrá el cariño. Es la regla del “cómo si” que efectuamos tantas veces en nuestra vida diaria. A usted no se le apetece generalmente estudiar, trabajar, hacer ejercicio, pero empieza a efectuarlo “cómo si” tuviera ganas y al poco rato parece que se le cambia el estado de ánimo. Muchas veces LAS ACCIONES CREAN EL ESTADO DE ÁNIMO.

Folleto 61

Matrimonio. Ficha número 2

Hablar y tocar

¿Quiere usted salvar su matrimonio? Ya tenemos el primer paso: sabemos que es lo que queremos.  El segundo paso es ¿cómo? Nos vamos a basar en una de las leyes elementales de la naturaleza: “Toda acción tiene consecuencias”. Es imposible que arroje una piedra a un lago y no efectúe ondas. En las próximas 24 horas vamos ejercitar dos acciones muy sencillas: hablar y tocar.

Hablar es tener durante 60 sg una conversación con su pareja sobre un asunto intrascendente. Es tan simple como que no se necesita la cooperación de la pareja; si es necesario usted puede hablar y su pareja escuchar, incluso un magnetofón puede hacerlo.

Tocar es efectuar un gesto cariñoso con su pareja. No va dirigido a tener relaciones sexuales sino simplemente es un gesto, una expresión de cariño, dirigido a la otra persona. (Si la otra persona está muy distante o se resiste al mínimo gesto de cariño, ya discutiremos posteriormente este problema).

Folleto 60

Matrimonio. Ficha número 1

¿Cómo sé que he elegido o me he casado con la persona adecuada?

Toda relación de pareja tiene dos fases. La primera es la del enamoramiento. Es automática. Si ve a su pareja desde lejos hace que se le acelere el corazón, si le toca un dedo, eso es maravilloso… Le encanta cualquier característica de ella por absurda que sea. Todo es espontáneo y sin trabajo, por eso se denomina “caer enamorado”, es algo que le sucede pasivamente. No tiene que esforzarse en nada.

Pero después de un poco de tiempo, esa euforia desaparece. Cuando ve a su pareja de lejos no se le encabrita su corazón y el tocarse ya no es una novedad, si es que se tocan, y algunas características de su pareja le parecen muy desagradables. Los síntomas de esta etapa varían con cada pareja, pero simplemente usted nota una gran diferencia de cuando estaba enamorado y la actual mucho menos interesante.

  

Folleto 59

Matrimonio. Prólogo

El matrimonio es un contrato, con varias reglas y supuestos:

Lealtad.  Seré fiel a mi pareja.  No solamente en no tener relaciones con otras personas sino defendiendo a la pareja de las agresiones externas.  En el orden de jerarquía la pareja está colocada antes que la familia de ella o de él.

Igualdad. Tendremos los mismos derechos y responsabilidades. Nadie tendrá autoridad sobre el otro. Aceptaremos las diferencias. Las positivas y las negativas

Colaboración justa y servicialidad. Cooperamos en las cargas y dividiremos las responsabilidades para el mejor funcionamiento de la familia.

Cariño. Nos cuidaremos uno al otro y nos manifestaremos expresiones de cariño en los buenos y malos momentos.

  

Trascendencia. Buscaremos juntos un sentido a la vida más allá de lo exclusivamente materialista.

Supuesto principal

Vamos a fundamentar nuestra relación no haciendo caso de nuestros estados de ánimo: Vamos a olvidarnos de nuestras ganas y sentimientos, haciendo simplemente lo que tengamos que hacer con ganas o sin ganas. Durante un mes nos guardaremos las ganas y haremos el esfuerzo de poner en práctica las reglas listadas arriba.

Folleto 58

Matrimonio. Introducción

Hay personas que opinan que es imposible que un matrimonio dure mucho tiempo.  Las estadísticas actuales nos dicen que en el mundo occidental la tasa de divorcio está situado actualmente en el 50% en el primer matrimonio; 65% en el segundo, y más del 70% en el tercero y sucesivos.  El matrimonio, opinan, es una institución que en sí no puede durar un largo espacio de tiempo.

Creo que no.  Creo que es posible que el matrimonio dure toda la vida.  Creo que existe la posibilidad de salvar su matrimonio. Creo que las personas que defienden lo contrario se equivocan.

  

Y vamos a mostrarle cómo se puede conseguir.  Vamos a ir paso a paso edificando un nuevo edificio basado en nuevos hábitos de relaciones positivas entre los miembros de la pareja.

(¡ATENCIÓN!  Es un método aplicable a solucionar los problemas matrimoniales pero que no se aplica en caso de abusos físicos.)

Folleto 57

Prisioneros

La personalidad sana se puede sintetizar en la capacidad para elegir entre dos palabras: “SI” y “NO”

Aprender a decir “SI”, a todo aquello que es vida.

Aprender a decir “NO”, a todo aquello que es muerte.

Podremos profundizar que es lo que hay detrás de cada una de ellas porque estas dos palabras vendrán disfrazadas de mil formas distintas, con cientos de facetas diferentes, con multitud de caras que no reconozcamos, pero al final, las teorías y problemas más complejas se reducen a elegir entre el “SI” y el “NO”.